第267章 二十几岁，失去了喜欢人的能力

    “感觉才二十几岁，就丧失了喜欢人的能力了。

    主要是，那种怦然心动离自己好像越来越远了。

    每天很忙也很累，就算空闲下来也不想出门，就想一个人在家里躺着。

    还有就是，没有时间去完全了解一个人。

    生活节奏都很快，更多的人谈恋爱，不会像以前一样，慢慢了解对方，然后才在一起。

    他们快速表白，然后快速牵手，先确定关系之后再了解对方，表白失败了就重新找一个目标继续。

    身边有人结婚了，大家只问对方家庭条件怎么样，说真羡慕你，不用那么累。

    他们不问你爱不爱对方，喜不喜欢那个人。

    以前上学谈恋爱，要偷偷躲着家长，躲着老师。

    现在不用躲了，却发现什么都躲不过现实。

    以前的时候，两个人在一起是因为相互喜欢。

    天冷的时候他把校服外套借给自己穿，你偷偷带回家，洗干净了上面是香香的洗衣粉味道。

    两个人偷偷交换彼此的课本，在上面写上自.己的名字。

    那时候喜欢一个人是藏在心底的小窃喜。

    “见面的意义，是为了宣泄不见面时积压在心里浓浓的爱意，不见面的时候，除了好好生活就是在期待见面。”

    冬天的暖水瓶，或者写满了他名字的草稿纸。

    她一举一动都可以影响你的心情一整天。

    刚开始她会陪你熬夜，后来她会哄你睡觉，再后来她会劝你睡觉，到最后她会让你睡不着觉。

    有人问我思念到极致是什么感觉。我说我曾经发了句晚安给他一晚上醒来七次看手机信息。

    那时候晚上等你的信息，太困了一直死撑着，后来睡着了，都梦见你回我了信息下意识就醒了，那个时候我真的好喜欢你。

    那种日常小事中细小的美好，也不知道是某年某月某日，它们突然间消失不见了。

    被生活中烦躁的事情掏空了力气，看到夕阳的时候，也不会觉得它好看了。

    我觉得165以下的小姑娘，最可爱了，软软的萌萌的。再矮一点还可以抱起来转个圈举高高，用毛茸茸的大衣和厚厚的围巾一裹，可爱到灭顶，只想给她买杯奶茶，她抱着奶茶，我抱着她。

    其实我也很羡慕别的小姑娘收到花，收到唇膏，收到各种各样的惊喜。我嘴上说反正我都买得起，心里还是偷偷羡慕过的，所以希望下一个恋人，拜托拜托，送花给我，偷偷准备热门色号的唇膏给我，摸摸我的头，天冷的时候把我的手放在自己的口袋里，俗气而又热烈的爱我。

    有些人对你好，是先甜后苦。一开始你觉得爱死了，如胶似漆，但到最后就越来越淡，很快分手。而有些人就是慢热型的，刚开始你觉得冷漠死了，甚至都不想谈下去。可接触的时间越长，他就对你越好。因为爱你在开始的人，是想得到你。爱你到最后的人，才是想陪着你。

    我一直觉得，和人恋爱最好一开始就确定双方的态度。玩玩而已的人就和玩玩而已的人在一起，认真交往的就和认真交往的在一起，想结婚的就和想结婚的在一起，别互相误会，耽误了彼此的时间和爱情。

    希望你不是因为想恋爱而恋爱，不是因为对方对你太好你觉得有所亏欠想恋爱，不是因为别人都恋爱了想恋爱，而是因为你遇到了心动的人，而你们也刚好合适。

    只会在心里想:

    如果能在夏天的傍晚时，急匆匆扒掉一碗饭后等她换上漂亮的连衣裙，我随后去见一个喜欢的人，和她一起走在安静的巷子里，或是热闹的夜市里，那时候一定连晚风都是无比温柔的。

    想和你一起看海看日出日落，晚上牵手去压马路，相互依偎着回家，无论哪个季节，去看好多场电影，去逛超市，做早中晚餐，对着镜子刷牙，满嘴泡泡的吻你脸颊，去游乐场玩，累了就在沙发上看电视、打游戏、石头剪刀布，谁输了就去拿酸奶和寿司。

    想好好把握这个秋天，好好努力，在温柔的风里可以做很多事，可以鲜活而生动，可以开心又随心所欲，要相信这个世界有很多很多的爱可以给你。

    人生就是这样，不是得到，就是学到。所以来到你身边的人和事，不是来陪伴你的，就是来激励你的，总之都是来成全你的。珍惜每一次相遇，珍惜遇到的每一个人。

    我可不可以抱抱她啊我想把全世界的好东西都给她让她好好被爱一次或许就不会那么难过了。

    “能让一个女孩死心塌地的从来不是钱和外貌是责任是细心是偏爱是温柔”

    一天又过去了，我还是一事无成。

    遇到稍微心动的人也会迟疑，会觉得:

    真实的他可能并非我喜欢的这幅模样，还是算了。

    况且他未必想要我去了解他。

    有时候觉得有那个时间，还不如自己呆在家里看看电影听听歌来得舒服。”

    谈恋爱之后才知道的女生秘密，原来她不化妆时没有那么好看，卸掉那精心装扮一个小时的妆容后，她脸上布满了痘印和暗沉。

    原来她没有看起来那么岁月静好现世安稳，她对于年龄的焦虑感远远超过了我，也经常为未来发愁的睡不着觉。

    原来她没眉毛的啊，合着之前都是偷偷爬起来临时化出来的，我居然没看出来。

    原来她才不是什么都不懂，开起车来我能看到她的车尾灯算我输。

    原来她没有表面上那么阳光，她也有丧到不想动弹，默默流泪的时候。

    原来她并没有看起来那么的通情达理，她也会无端的生出小情绪，也会莫名其妙的发火，也会吃八竿子都打不着的人的醋。

    原来她不是女汉子的身体，她气血虚的厉害，经常手脚冰凉，哪怕喝再多红糖姜茶也无济于事。

    原来她的房间一点都不整洁，一个人住时，能乱到插不进脚。

    原来她说有些女孩子作的时候，其实偶尔也想自己作一下，感受那种无理取闹还被宠爱的感觉。

    原来她本来也是个十指不沾阳春水的小公主，那天可口的菜，是她无数次把舍友当小白鼠后才摸索出的结果。

    原来她中二起来比我还厉害，脑袋里头各种我听了会一脸黑人问号的小剧场。

    原来她那么害怕失去我，我对于她而言有那么重要。

    原来我们刚在一起时，她小心翼翼的告诉我她并不美好的那句话，真的不是谦虚。

    身体上的喜爱是骗不了人的，两个人在一起拍拍脸，捏捏手，亲亲嘴，嗅嗅脖子，揉揉头发，扯扯衣服，赖着你缠着你，这是情侣间真实的相处，喜欢你就是想摸你。

    她说，你说你要看到真实的我，现在你见到了。

    她说，你会不会嫌弃我，我没有过去那么好了。

    她说，我和你说过，别和我走的太近，太近了有些东西就变味了。

    我想了想，还是把她搂进了怀里。

    我看到了，我也知道了，你并不如当初我以为的那么好。

    当我成为你的另一半，我才能渐渐地看到你那些缺点和毛病，看到你阳光外表下的阴影。

    我承认有心理落差，但是相信我，我不会离开。

    因为我知道，当你开始渐渐在我面前露出那一面的时候，是你渐渐放松戒备，渐渐像我敞开内心的时候。

    那些事情真的很难让人愉快，但是亲爱的，谁又不是一身缺点，又有谁不是带病生存。

    但是你相信吗？当我看着你一脸油光，一头乱发从我身边打着哈欠醒来的时候，我笑得像个孩子。

    我是个一旦恋爱，就很容易失去自我的人。

    总是下意识地对别人越来越好，也习惯性地原谅他迁就她，我听她喜欢的音乐，玩她喜欢的游戏，看她喜欢的电影，就连购物app都变成她经常用的某多多。

    她变成了我的中心与重心，我的生活都绕着她转，做什么决定都第一个想到她，我需要她多过于她需要我。我变得敏感缺爱，没有安全感。

    但往往这样的感情是不平衡的，被偏爱的才有恃无恐，主动爱的那个总是患得患失。

    所以后来我们分手了，不是因为我不喜欢她了，恰恰是因为我太喜欢她了。

    在喜欢她的时候我开始学会喜欢她的喜欢，习惯她的习惯，我变得越来越不像自己。

    让你忘记的不是那个人，而是忘记了那个曾经你们互相彼此海誓山盟的承诺。

    我以前经常用拉黑来结束一段感情，但拉黑过后的每一刻心都会像被蚂蚁啃食一样难熬，翻遍各种社交软件偷看对方动态，忍住每隔一段时间就想要加回好友的念头，就这样反反复复，永远也不可能忘掉的，所以现在反倒觉得，放下一个人的最好方式就是什么也不做。

    因为太喜欢你了，所以把你删了，抱歉，我不想做被感情左右的废物。

    你会永远记得他，甚至听到一首歌的时候，路过一家餐厅，看过一场电影。

    但是她不会再出现在你的生活里，当你意识到这一切的时候。

    你会照旧听那一首歌，吃那一家餐厅，看那一场电影。

    因为你知道，当一切过眼云烟，你要抓住的是当下的美好，以及未来那个更好的你。

    不用刻意去忘记她，你忘不了，无非大家都是背着回忆前进的。

    祝好。

    后来我给自己放了个假，去听了自己最喜欢的那个歌单，卸载了电脑上的那款游戏，去电影院看了自己期待已久的电影。可是唯独还是习惯在某多多上购物，因为在这上面买护肤品是真的好划算，自己用护肤品属于非常浪费的类型，已经在多多买了好几套sk2了，用起来也不会那么心疼，每次在多多的百亿补贴买下来真的便宜好多，而且有正品验证。要好好爱自己才是最重要的。

    其实过了很久我才明白，你只要好好爱自己，会出现那么一个人，他是不会让你有患得患失的感觉，会好好保护你的敏感和少女心，让你再次相信爱情。