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我沉默一瞬，隐隐约约有预感母亲要说什么了，心里有些发凉。我张了张嘴，道：......那挺好的，你们决定好了就买。rdquo; 母亲不知有没有看出我的异样，自顾自地往下说：决定是决定好了，左右不会吃亏，不买白不买。就是......你也知道你叔叔那个人是个死脑筋，在单位上班拿个死工资，一点儿也不会变通。他没有个别的外快，这么多年是存下了一点钱，但谁知道他前段时间炒股赔了一些钱，现在东借西借也还是不太够......所以妈妈就想，你考上S大有这个奖金，能不能，能不能你先借给妈妈一部分，妈妈会还给你的。rdquo; 伴着母亲的嘴巴一张一合，随着话音落地，我似乎感知到自己的跳动的心脏渐渐停摆直至一动不动，躺在胸膛里变得冰凉，发紫。我终于知道母亲一反常态的温柔来自于何处，也最终证实我想出来麻痹自己的漏洞百出的理由是错误的、可笑的。 然而我除了心脏冰冷蔓延至全身，甚至想要不自觉发抖以外，竟然十分平静：平静地接受了不公，接受了委屈，接受了失望，似一潭死水。 其实我潜意识里早已觉得这几天是一场不可触碰、无比脆弱的美梦，隐约地惶恐不安，只是我都强迫自己忽略种种不合理之处。 真当美丽的泡沫化为虚无的一刻来临，或许是一次次接受失望，一次次更清楚地明白自己在母亲心中的位置，我似乎已经失去因失望波动的能力，失去了歇斯底里的力量。 只有眼眶很酸，无意识地想流泪。我背过手狠狠掐住自己的腰，让自己不要哭出来。我低下头掩饰，努力让自己的声音听起来自然，故作洒脱随意，不在意道：可以呀，我本来也没有打算把奖金自己拿着。妈妈你们想用就用，一家人就别说还了。妈妈你们需要多少？rdquo; 妈妈一下子亲昵地搂住我的肩膀，高昂的声音在我的耳边响起：也没有多少......我觉得这奖金肯定先紧着你用，先拿出你大一的学费和生活费，剩下的借给你叔叔。等他手头宽裕了，肯定还给你，供你上完大学。rdquo; 我仿佛被关在小小笼子里的人，母亲的声音忽远忽近，我听见自己平静的声音道：好。rdquo; ...... 那时母亲一直讲着会还钱给我，只要叔叔还了别人的钱，就立刻给我。而且她让我也不用担心自己的学费和生活费，说我考上这么好的大学，就专心地好好学习，不用操心这些。 经过借钱一事，我已经彻底不对母亲抱什么真心实意为我着想的希望，并不把还钱放在心上。就当是这笔钱用来感谢继父，他虽然不喜欢我却也没有明显地表现出来过，还给了妈妈一个家，一个讨她喜欢的孩子，也算是间接报答了母亲。 后来，不出我所料，继父的手头再没有宽裕rdquo;过，还钱的事情自然不了了之。 大二的寒假前夕，我给母亲打过去电话。那时我已有一年没有回去，，自己在外面边打工边上学也有些累，便考虑回家的事情，跟母亲商量一下。 然而电话接通后没有寒暄几句，母亲就开始哭穷，说家里最近如何紧张，说日子不好过，却不提一句还钱的事情。 我沉默下来，其实我的这通电话没有一丝让继父掏钱的目的，连旁敲侧击都没有，可以说拨号出去的时候我完全忘了借钱这件事情，只有满心的期待，眷恋，不成想母亲与我防备见外到如此，对我简直像是再外不能的外人。 我十分疲惫，道：这样啊，辛苦你了。我打电话是想说，我这里有个家教的打工走不开，还跟着一个学校的老师做课题，寒假就不回去了。rdquo; 母亲的声音顺着话筒传过来：那你要好好照顾自己啊，有事情给妈妈打电话。哎呀，你弟弟在做作业，我得过去辅导他，他一个人坐不住，就先不说了。我挂了啊，疏默。rdquo; 我低低道：嗯，妈妈再见。rdquo; 妈妈，再见。 * 之后，母亲多次哭穷，从来没有提过还钱之事，也从来没有提过掏学费和生活费的事情，只让我不要太辛苦，却没有说过一嘴不辛苦的话上学哪里来的钱，不曾让我不要在打工挣钱。她装傻得太过自然，以至于我恍惚觉得自己是不是曾经掏出过一笔钱，或者以为她和继父已经完全忘了这回事情。 然而母亲记性极好，许多年的事情都能记得清清楚楚。 我知道她没有忘，知道她是故意说穷，又故意不提还钱。她太精明了，掐死我主动说出来的路，避免一切正面聊起此事的话头和可能，生怕我顺势说起那笔奖金，就如现在每次转钱，母亲都是接受感谢，不会推辞一句，生怕我顺势不再给一样。 实在让我很难不介怀。 但也止步于此了，不会再在我心中产生什么波澜。毕竟从母亲提起借钱的那一刻起，我就像忽然被一道惊雷劈中惊醒：这一生我与母亲的缘分也许是真的无法强求。不如及时止损，转而开始偿还母亲的生恩、养恩，奖金是第一笔，工作后一月月的转账是后续，一点一点、一步一步残忍而快意地剪断我与母亲的联系，强迫自己不要再有期望。 毕竟没有期望，就不会有失望，而谁又会对陌生人抱有期望呢？ 我会与母亲随着一笔笔转账渐行渐远，最终成为两个陌生人。