《畏畏缩缩的爱情，终究什么也没有（4）

    发现ID:芦苇树上的小可爱   居然去翻了这个原帖。

    还帮忙把我之前没看到的原帖结局也贴了出来。

    所以擅自复制了过来。

    好歹也是一段惦念的结束。

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    姐妹们好：）

    今天收拾东西明早赶飞机回家，在新年前上来看看，顺便说说最近的情况，挺好的，没啥大憋屈的事情，不过身体上出了点毛病，正在治疗。

    几个月前跟一位老同学聊天，她说A结婚啦……跟一位新来的同事，挺好的姑娘，认识了几个月就成了，太厉害了……我当时挺吃惊的，好像有点高兴，又有点羡慕。姐妹们别笑我，羡慕归羡慕，就一点儿。我至今没见过他夫人，不知道啥样，只听说他总是把“我爱人”挂在嘴上，应该很恩爱。还听说是夫人先有喜了再结婚的，大家都说他们真是太时髦。我过了很久才跟小B说起这事，他说擦枪走火的男人不顶事儿，我也就当他说话不客气了啊。

    自从听到A结婚之后，我才觉得真的平静下来，我很怕我自己会难过，还好其实并没有很悲伤，晃神的时候偶尔会想起他，但是不会憋不上气了，应该是好多了。那天晚上我还想着，要是有谁能让我坦然地说出“我爱人”的话，该是多幸福的事啊，不过没有就没有吧，现在的日子过过也习惯了。家里人还是没怎么说我，就是前阵子老家的房子重新装修，我父亲坚持把我的床换成了双人床，母亲是想着万一有天我成家了，还能在自己的房间里面睡。我当时只觉得欠了她们好多……这么多年来我一直很认真在经营我的小事业，虽然不大，但是起码经济上还算过得去……我现在很独立，但恐怕是不能给双亲还愿了。

    再说说小B好了……这两年他又飞快地交了女朋友，然后又飞快地分掉了……真是不懂怎么有人感情随随便便说来就来说走就走，有那么多桃花运真该分点给我！那是一时脑热说出来的话，觉得挺不好意思的，但是小B一直说对，就是这样，想啥说啥呗，管它好不好意思呢，说了不一定有，但是不说可就一定没有。我觉得还挺有道理的……所以现在说话也坦诚多啦，算个好事吧。两个月前他去我老家玩了一趟，一落地就说那地方水土好，遍地是美女，我简直不知道怎么说他，水土好还不是一样出了我这么个歪瓜劣枣，真是乱拍马屁。结果他一直就惦记着歪瓜劣枣，我现在外号都不叫胖姐，改叫胖枣了。气人！

    楼里姐妹们劝我减肥，我也一直没停过……不过这里面就有点小波折啦。前阵子我有减到120斤，还挺稳定的，多亏了教练的指导，还有小B陪同锻炼，他可真积极，我才减了那么点，倒是他身材越练越好了，男人和女人真不一样……好日子没多久，我觉得身体不对劲，去检查了一下，发现是子宫肌瘤，吃药打针做检查哪样我都没敢少，由于摄入了很多激素，我身形又走样了……我挺伤心的，努力了这么久，一场病下来就完了，真是有点自暴自弃，小B说没关系，这个时候该吃药就要吃药，身体好了再来一遍呗，反正他陪着呢，有帅哥陪着难道胖枣子不想一直练下去吗？都这功夫了还有心情说这话，大概也就他了吧……这些流程下来，医生说要做手术，而且要看恢复得好不好，这病不小心的话会导致不孕的。我突然觉得我单身大概是天注定吧，还好的确是不用考虑生孩子的事情呢……虽然早就不是好生养的年纪了，可这时候给我这么一下，精神上还是挺打击的……

    这一年多来，好像也就这么点事儿……总觉得老天也挺能折腾我的，给我过了好一阵的太平日子，末了就给我点东西搅和搅合……过两天又是新的一年，1月份我就去动手术，只是小手术应该没啥好担心的，希望术后恢复得好些，小B总嚷嚷说祸后就是大福哇等他到时帮我烧个头香，2012可就发达了。呵呵我也这么希望吧：）元旦那天不会上来了，提前祝姐妹们新年快乐，身体健康。我现在可是直到身体健康的好啦……

    （帖子结束）

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    最后夹带一点点私货，感谢大家一直以来的支持跟鼓励。

    写这本的这几个月里其实情绪状态一直不算很稳定，也给身边的朋友带来很多麻烦。

    还好真爱一直在不停鼓励我、说服我，用她独有的工科思维一点点反驳我对自己的质疑、诋毁还有发自内心的厌恶。

    我不是很强势很自信的作者。

    本身性格太软，很多事都更喜欢一个人憋着。

    我也很清楚，自己的写作水平也就这样了。

    小时候没看什么书，也不是名牌大学毕业，更算不上什么天赋禀异的天才。

    之前还跟专职写作的朋友开玩笑，说，可能我真不适合写东西。

    记得当时他很坚定地跟我说。

    妹子，你如果现在还在写，就证明你是有天赋的。

    因为没天赋的那些人，她们早就放弃了。

    我或许也就剩下这点儿可笑的坚持了吧。

    换个方向来理解。

    能坚持，也是一件很棒的事情了。

    我不知道看文的每一个人对这本书究竟有什么期待。

    我所能做到的，只是尽力把我想表达的东西表述出来。

    我也一直在说，就像喜欢吃芹菜和喜欢吃香菜一样，每个人都可以用自己的标准。

    这个世界很大的，我想展现的是一个开放的世界，我只负责将这些人写出来，最终怎么选，一千个人势必会给我一千种答案。

    现在来看，初生牛犊不怕虎的我还真是……自信得一塌糊涂啊。

    我没撑住。

    我没撑住评论里的掐架，我没撑住因为写作给我自己带来的情绪波动。

    我包容不了整个世界，也创造不了整个世界。

    我只能撤，撤到对我而言安全的区域，跟那些会保护我安慰我的人挨在一起，从她们身上汲取我所需的能量。

    我是真怕了。

    真爱跟我说，其实你想找的是一个知己，但是你要知道，知己难求。

    不是每个人都能理解你的想法，不是每个人都能欣赏你的表达。

    更何况你也是个普通人，不是鲁迅，不是列夫托尔斯泰，也不是村上春树。

    她用了将近两个月的时间，旁征博引，引经据典，终于把反复说要封笔的我说服了。

    我不否认自己的缺点，其实在这个世界上，没有比我抨击我时更用力也更恶毒的人了。

    但是我也不会再去回应一些在我看来其实很莫须有的指摘。

    这篇文断在这里，一则是把我想写的东西都尽可能地写出来了，包括哪怕无数次被现实踩在地上摩擦，也依然要积极面对人生的期许。

    二则，是我的确笔力不济，也没有预料到这文发展到后面会引起这么大的“骚乱”。只能让它断在我还有余力掌控的地方，给想要看到结局的人一个过得去的说法。

    不是说这本就写得多么尽善尽美。

    只能说，我尽力了。

    祝每一个人看文的人现实都好。

    最后用另一个作者朋友鼓励我的话收尾吧。

    “但是我觉得吧，我努力传递了我想表达的世界，和我认为的信仰。

    我不难受，因为有读者跟我说，我写的故事改变了他。

    够了啊。

    一个就够了。”

    2018年9月19日

    花欲燃